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幼儿园事故续

日期:2019-11-17编辑作者:教育资讯

问题描述:

        幼儿园事故发生后,我认真思考了我的教育方法,儿子的性格习惯,以及我们的善后工作有无不妥,是否需要改进。

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孩子惹老师生气,家长该怎么跟老师道歉?

        对于儿子的教育,我充分尊重他作为一个人,一个个体的决定和行为。理解他——小孩子的心理和喜好。事情发生后,第一时间我把他拉到旁边,眼睛直视他,问他和同学之间发生了什么事,他说两个人在一起打着玩,对方捏他的脸,把他捏疼了,他情急之下咬了对方的胳膊。我问他给对方道歉没?老师是如何处理的。儿子说,老师批评了他俩,他当时就给道歉了。对于这件事,儿子的责任大过对方,毕竟对方受伤了。我告诉他,以后,遇到这种情况,如果觉得对方的行为过分,可以选择不跟她玩直接离开,或直接制止她停止,但,不能咬人。儿子说知道了。此次事件,是我没有想到的,儿子居然在幼儿园会犯这种错误。经常是别人欺负他,他都不敢告诉我。以后,要多关注他有没有暴力的倾向了。

图片 2作者 | 罗云霞" style="width:60%;margin:1rem auto">

问题回答:

        儿子活泼好动,心地善良,对待小朋友很和善,不会主动去欺负任何人。但,如果对方欺负他,他是绝对会还手,并且,会发很大的脾气。经常以自己认定的公平正义来处理他和小朋友之间发生的矛盾。他很有主见,很多事情要自己做决定,别人帮他选的即使是对的,他也要坚持自己的决定。直到经过实践,发现自己错了才会改正。这次事件,他已经认识到自己的错误了,从他的眼神可以看出,他的内心有一丝担忧,他在害怕我再批评他。

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回答:我不建议家长去道歉,家长可以教育孩子让孩子认识到错误,然后让孩子诚恳的给老师道歉。我觉得效果更好些,还能锻练孩子的一些能力。

        事发以后,老公立即带着受伤的小朋友去医院检查,并打了破伤风。对方的家长很生气,一再的埋怨,老公也给家长进行了道歉。今天放学后,听别的家长说,受伤的小朋友家长今早去找老师了,说了好大一通,一直都不离开。理解对方的心情,心疼孩子嘛!觉得对不起老师,让老师在中间为难了。老师竟然只字未提。瞬间被感动了。

{"type":1,"value":"刷微博时,看到这么一个视频:

回答:直接去找老师道歉。

        在这里,再次的说声对不起了。因为我家孩子的举动让宝宝受伤了,让家长生气了。

小男孩在超市拿了一块巧克力,没有付钱就走,这个时候,爸爸发现了,便告诉孩子没有付钱的东西应该还回去。

回答:尽量让孩子直接去向老师道歉是最好的。

还东西的时候孩子蹦蹦跳跳,不觉得这是一件错误的事情,也并没认识到偷窃是很严重的事情,于是爸爸很严肃地对儿子说:

回答:应该当着孩子的面向老师道歉,这样并不是为了向老师道歉而道歉,而是为了教育孩子而道歉。这是教育的一种手段。同样的道理。我们应该带着孩子,经常去探望父母。言教不如身教。孩子从幼小时期就会效仿。

「这并不有趣。我们不能偷东西,这不是恶作剧。」

回答:不需要道歉!只需要了解犯了什么错误?该怎么修理,配合老师狠狠修理就可以了。再听取一些老师的建议。

儿子跑到货架旁,想把巧克力放回原位,但却被父亲阻止:

回答:积极配合支持老师,老师说怎么做就怎么做,有不可取的地方再做工作

「不对不对,是这里,我要你告诉这位女服务员,你必须亲手交给她。」

回答:谢邀,但问题很奇怪。

孩子顿时感觉到了羞耻,双手捂住脸不想面对服务员,但在爸爸的坚持和耐心引导下,孩子最终把巧克力还给了女服务员。

孩子犯的错,为什么要家长去道歉?孩子自己不能道歉吗?即使是一年级。学生也要有承担责任的勇气。

看完视频,真心为这位父亲点赞,这种教育方式也引得网友拍手称赞。

我的孩子比较顽劣。才进小学,半年时间内和多位老师发生过争执。有一次,想鼓动同学一起罢课回家。幸好被同学告发,老师及时制止,阴谋没有得逞。当时的他觉得又气愤又委屈。觉得他在帮助那些受到“不公正待遇”的同学。结果同学非但不领情,还告发他。让他里外不是人。发出了同学是坏人的感叹。

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奇怪的是,这么一件预谋“越狱”大事。我是从儿子这里知道的。老师并没有联系我。

一个小的举动,不但让孩子意识到偷拿别人东西是错误的,更重要的是让孩子学会面对和改正错误,并为自己的行为负责。

接下来就是做儿子思想工作。他既单纯又偏执。但还算知道是非的。更知道了家里的戒尺不光会吓唬,打在屁股上是很疼的。于是他屈服了,认错了。

何为教育?

第二天,陪孩子去学校,让他向老师道歉。然后私下和老师聊他的性格他的脾气,并表示会积极配合老师教育。双方在轻松愉快的气氛下达成共识。并互加微信,以便长期合作。

本质上就是孩子犯错之后及时纠正,告诉孩子做人的原则和底线,并且学会承担自己的责任。

总结,反正我没为儿子的事向老师道过歉,都是他自己干的。我觉得吧,我配合老师教育比道歉实在。也更让老师满意。

教育学家有句话说得很好:

回答:孩子做了什么,让老师生气?是打架、不交作业、骂老师还是有其他更严重更荒唐的事情。是否道歉,不重要,重要的是你希望孩子怎么成长?

孩子都是好孩子,就看你怎样引导他。没有不称职的孩子,只有不称职的父母。

如果你希望孩子好好学习走正道,如果孩子做的事的确出格了,超出了普通的恶作剧与调皮,应该与老师沟通,顺便说声对不起,探讨、保证管教孩子。

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孩子有个性,听上去很美,如果个性再加上任性或放纵,孩子的未来不得不令人担忧。

一味袒护,孩子意识不到自己在犯错

回答:家长为什么要道歉?让孩子认识错误,自己去把该承担的责任承担起来。

可是生活中,太多的父母在孩子犯错后,会拿孩子小不懂事为由,一味地袒护、纵容孩子,看似「护犊」的教育方式,其实是变相地害了孩子。

回答:孩子惹老师生气,家长首先不能着急,要先问问孩子事情的原委,听听孩子的想法,然后再指出孩子错在哪里,使孩子真正认识到自己的错误。家长可以带着孩子和老师直接沟通一下,让老师了解孩子愿意改正的态度。

去年7月,在西安某小区,俩「熊孩子」跑到小区楼顶往下扔砖头,差点砸到一位骑电动车路过的业主。

另外,家长要经常和老师联系,了解孩子在学校的表现,配合老师加强对孩子的管理,如果感觉最近一段时间苗头不对,及时对孩子加以提醒并制止。

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扔砖头的家长赶到现场,第一句话是「又没砸到人,别吓着孩子了。」

今年3月,重庆俩孩子对小区内的30多辆车子搞破坏,不光对车辆喷漆,甚至连摄像头都抠掉,不仅造成了车主的安全隐患,还影响了很多家庭的出行。

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对车辆搞破坏的孩子母亲,不仅不站出来道歉,反而在采访中说:「那个其实不严重,洗一下就行了。」

挺无语的。父母一味的袒护与纵容,孩子们根本无法认识自己的错误,更不懂承担自己的责任。

孩子本无知,犯错并不可怕,可怕的是父母不但不严厉管教,还毫无底线地袒护纵容,这会在无形中毁了孩子的未来。

因为,作为父母,也许可以宽容、溺爱、原谅孩子,但社会规则不会,将来势必会狠狠惩罚他,让他疼,让他哭,让他悔恨终身。

你不愿意让孩子吃的苦,社会愿意。

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承担犯错的后果,孩子才能担负自己的人生

不要以为孩子小,什么都不懂,其实他们都明白。

父母该做的是,孩子犯错时,该亮牌时一定要果断亮牌,若不及时制止,孩子就会为所欲为,犯更多更严重的错误。

关于这一点,我也是深有体会。

我隔壁小区里有个9岁男孩,是个出了名的「捣蛋鬼」。与别的小朋友玩时,也特别霸道,常常是一言不合就把小伙伴推倒在地。

刚开始,他还只是小打小闹,如果对方家长找上门来,他父母就替儿子道个歉,说孩子小不懂事,别太在意,事情就这样不了了之。

渐渐,男孩的胆子越来越大。有次在学校上体育课时,就因为别的同学不愿意与他一块玩篮球,他便故伎重施,一把把同学推倒在地,不料对方头重重地撞在篮球架上,当场就摔晕过去。

接到通知时,男孩的父母也吓傻了,所幸同学没有生命危险,最后赔偿了近10万元的医疗费不说,儿子也被学校开除了,但一切已是悔之晚矣。

其实,孩子都很聪明,从父母的态度他会去捕捉信息,自己的做法需不需要改正。

若犯错不需要承担任何后果,那他不仅不会改变,反而越发肆无忌惮。

父母对孩子犯错的态度,往往是孩子认知这个世界的开始。而这个认知是父母,用行为、引导、担当告诉他的。

不由想起看过的另一则新闻,特别暖心。

深圳福田某小区的一名叫小睿的7岁小学生,因骑车太快撞倒了一个3岁娃娃,但因为方言导致沟通不畅就不了了之,后来孩子的妈妈刘女士知道后,坚持让他写道歉信。

于是小睿从晚上 9 点开始写道歉信,一直写到 11 点多,尽管有些字他还不会写,妈妈也没有代笔而是让他用拼音代替,并且当晚就带孩子在小区张贴。

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后来,找到被撞孩子家长后,刘女士第一时间便带着儿子登门道歉并取得了对方家长的谅解。

刘女士说:「就是希望通过这件事让孩子知道对错,明白犯错要承担责任。」

孩子只有从小学会为自己的行为负责,长大后才能担负起自己的人生。

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教育学家简·尼尔森曾说:错误是学习的大好时机,如何对待错误比犯的错更重要。

父母是孩子最好的老师,如何帮助孩子构建一个健康、正确的人生观和价值观,是做家长的必修课。

家长以身作则,勇于承认错误。

演员胡可曾分享过自己的育儿秘籍,其中一条就是:要勇于向孩子承认自己的错误。

有一次,胡可答应儿子安吉去接他放学,可因为有事耽误了。看到儿子不高兴,胡可马上对他说「对不起」,然后认真地向儿子解释了迟到的原因。

听到来自妈妈的真挚道歉,孩子很快原谅了妈妈。

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一句「对不起」的能量,可能远超你的想象。它不仅可以让孩子学会担当和责任,还能教会他懂得尊重他人。

让孩子承担犯错的后果 ,孩子才更有担当。

去年12月,在贵阳贵州的公园里,一个8岁的小男孩在四处翻检垃圾。

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原来,该男孩是因为多次破坏学校公务,被老师要求赔偿。为了让孩子长记性,妈妈决定让孩子捡垃圾卖钱来支付赔偿费用。

法国教育家卢梭曾说:

当孩子犯了错误时,要让孩子自己承受行为过失或者错误带来的后果,从而去弥补错误,才能强化孩子的责任意识。

聪明的父母,懂得在孩子犯错后,除了说教还给予适当的惩罚,这样,才能让孩子清醒认识到错误的根源,变得更有担当。

教孩子认错,而不仅仅是说对不起。

前几天,与朋友去看电影,乘兴而去,却扫兴而归。

原因是后排的一个小男孩不停地闹腾,一会儿踢凳子,一会儿又往空中抛撒爆米花,嘴里还不停地发出刺耳的叫声……

可当大家都表示不满时,他的母亲却轻描淡写地对孩子说,「快跟叔叔阿姨说句对不起。」

小男孩呢,一边翻白眼,一边漫不经心地回应:「对不起」,然后该怎么闹,还是怎么闹,完全没意识到自己的错误。

生活中,很多父母会犯一个错误,当孩子犯错时,只要求说「对不起」就完事,以至于孩子以为,「对不起」三个字可以为一切的错误买单。

而这种「伪道歉」,实际是对孩子最大的伤害。

正确的做法是,父母应该告诉孩子错在哪里,为什么错了,比如告知他们这会给别人造成困扰,别人会生气,他们会因此受到责罚,这样才能让孩子树立起规则意识,降低再次犯错的可能性。

孩子犯错,其实是教育的最佳时机,父母的态度与教育方式决定了孩子的未来。

正如教育学家弗洛姆所说:「父母是教育孩子、向孩子指出通往世界之路的人。」

希望父母在陪伴孩子成长的道路上,用爱滋养的同时,也不要忘记纠正和改进孩子的缺点。

因为,这世上从来不缺爱孩子的父母,缺的是正确爱孩子的领路人。

- End -

作者:罗云霞,多平台签约作者,射手座女生,喜欢文字,坚信只要不断努力,最坏的结果不过是大器晚成。部分图片来自网络,版权归原作者所有。

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